Vrienden van Osho - Home

Vrienden van Osho

"Life is not a problem to be solved
but a mystery to be lived"
Osho

web deze site

Aanmelden nieuwsbrief
Aanmelden als donateur
iDealEénmalige donatie

Feed RSS XML
De VVO is ook op facebook:

Begin de dag met Osho
Elke dag een nieuw citaat uit één van Osho's toespraken.
Via 'subscribe' wordt dat citaat
dan automatisch naar je eigen
computer gestuurd.

Humor

‘De wereld is zo serieus dat ze met lachen wakker moet worden geschud. Voor mij is lachen de meest serieuze zaak in de wereld: als de hele wereld kan leren lachen, zal er geen oorlog meer zijn en zal er geen armoede meer zijn en zullen er geen hindoes en mohammedanen en christenen meer zijn, want dat zijn zulke grote grappen! Er zullen geen naties meer zijn, want dat is zoiets stoms: als je de hele wereld van jou kunt hebben, waarom zou je dan nog onnodig lijntjes op de kaart gaan tekenen? De aarde is één, de mens is één; zijn leven, zijn dood, zijn ervaring is één – waarom zou je deze mooie planeet in stukjes knippen?’
                                                                               Osho

Egbert’s ellende
Albert komt het café in en ziet zijn vriend Egbert alleen aan een tafeltje zitten drinken.

Hij gaat naar hem toe en vraagt: ‘Wat zie jij eruit. Wat is het probleem?’
‘In april is mijn moeder overleden,’ zegt Egbert, ‘ze heeft me € 125.000 nagelaten.’
‘Jeetje, wat erg,’ antwoordt Albert.
‘Een maand later overlijdt mijn vader,’ gaat Egbert verder, ‘en laat me € 900.000 na.’ 
‘Wow. Beide ouders dood in twee maanden tijd. Geen wonder dat je depressief bent.’
‘En vorige maand komt mijn tante te overlijden en laat me € 150.000 na.’ 
‘Je hebt drie naaste familieleden verloren in de laatste drie maanden? Wat triest.’
‘Dan deze maand,’ gaat Egbert verder, ‘helemaal niets!’

Dokter Smit
Dokter Smit onderzoekt nauwlettend zijn patiënt.

Dan vraagt hij aan zijn patiënt: ‘Wat wilt u eerst, het goede nieuws of het slechte nieuws?’
De patiënt antwoordt: ‘Geef me eerst maar het goede nieuws.’
Dokter Smit zegt: ‘U staat op het punt dat er een ziekte naar u wordt genoemd.’ 

Appels
In de kantine van een katholieke school.

Een van de nonnen in dienst legt een briefje bij een stapeltje appels:
‘Eén per persoon. God ziet het wel.’
Verderop ligt een schaal met koekjes.
Een jongetje schrijft zelf een briefje: ‘Neem zoveel je wilt. God let op de appels.’ 

Voor zijn verjaardag
De zen monnik zit zich af te vragen wat hij zijn neefje zal geven voor zijn verjaardag.

Na een diepe contemplatie besluit hij om hem niets te geven, gewikkeld in leegte.
Het neefje reageert verontwaardigd: ‘Wat gedachteloos van u om me zoiets te geven!’
De monnik voelt zich heel erg gevleid en zegt: ‘Dank je wel.’

http://www.oshonews.com/category/jokes/

Pannenkoeken
Moeder bakt pannenkoeken voor haar zoontjes Simon van 5 en David van 3.

De jongens beginnen te ruziën wie de eerste pannenkoek mag hebben. Moeder grijpt haar kans om ze een stichtelijke les te lezen:
‘Als Jezus hier zat, zou hij zeggen: Laat mijn broeder de eerste pannenkoek maar krijgen, ik wacht wel.’
Simon draait zich om naar zijn jongere broertje en zegt: ‘David, mag jij Jezus zijn!’

Dialoog
Een bergbeklimmer glijdt uit en valt van een steile rots af.

Terwijl hij valt denkt hij: ‘O Heer, ik wil nog niet dood!’ en een uitstekende tak breekt zijn val en hij grijpt zich daaraan vast.
Een uurtje later is hij uitgeput, maar goddelijke interventie maalt steeds maar door zijn hoofd: ‘Heer, help me alstublieft, help me!’
Plotseling breken de wolken open en galmt er een stem uit de verte: ‘Dit is je Heer Avalokitesvara, laat maar los!’
De man wacht even, kijkt in de diepte en kijkt dan nog een keer omhoog, en zegt: ‘Is er daarboven nog iemand?’

Tequila
Een jonge gast scheurt in zijn gloednieuwe rode Ferrari over de snelweg door de woestijn in Nevada.

Hij rijdt 200 km/uur en ziet ineens iemand langs de kant van de weg staan. Die lifter zal een ritje wel waarderen, denkt hij, en hij schakelt terug en weet net op tijd te remmen voor een oude Navajo indiaan die zijn duim ophoudt.
Terwijl hij opzij leunt om de deur open te maken, legt hij de papieren zak met een fles tequila erin op de vloer.
De oude Navajo stapt in en ze scheuren weg met grote snelheid. In stilte.
Een poosje later vraagt de oude man: ‘Wat zit er in die zak?’
Onze held denkt snel na en zegt: ‘O, dat is gewoon een fles Tequila, die heb ik gekregen voor mijn vrouw.’
De oude indiaan denkt na en zegt na een lange stilte: ‘Goede ruil.’

Meditatie
Twee mannen komen elkaar na lange tijd op straat tegen.

Zegt de een: ‘Hee, hoe gaat ie?’
De ander antwoordt: ‘Ja, prima, dank je.’
‘En hoe gaat het met je zoon, nog steeds werkloos?’
‘Ja, dat wel. Maar hij mediteert nu.’
‘Mediteren? Wat is dat?’
‘Weet ik niet. Maar het is kennelijk wel beter dan de hele dag niets zitten te doen!’

Second opinion
Komt een man bij een oude huisarts.

De oude dokter onderzoekt de man en zegt: ‘Maar meneer, u bent doodziek!’
De man zegt: ‘Ik wil een second opinion.’
De oude flapt er meteen uit: ‘OK, u bent nog lelijk ook!’

Godverdomme mis!
Poona 1980: Osho geeft elke ochtend prachtige lezingen over Boeddha, Tao en Zen. Heel diepzinnig allemaal, maar er wordt ook heel veel gelachen. Steeds komt hij weer met goede moppen onverwacht uit de hoek en het is een sport onder de sannyasins geworden om hem moppen op te sturen.
In Nederland was Folk Music in de zeventiger jaren ‘in’ en ik stuur de tekst in van een grappig liedje in. Tot mijn verbazing vertelt hij een paar dagen later de mop, maar het gaat nu niet over de boer en de pater, maar over Reagan en de paus. Kennelijk vindt Osho het een leuk verhaal, want in de jaren erna komt hij met nog andere versies: een non en een pater die samen tennissen, een dominee en een man die golfen.                 Srajan

Een boer en een pater gingen jagen in het bos.
De boer was heel ervaren, had de ogen van een vos.
De pater ging maar mee om te zien hoe dat nou ging,
hoe de boer met zijn geweer al die wilde dieren ving

Stil! zei de boer, daar gaat een konijn.
Stil! zei de boer, die zal de mijne zijn.
Pang! zei het geweer, en voordat hij het wist
flapte hij eruit: godverdomme mis!

De pater schrok heel erg van die knetterende vloek
en hij prevelde een gebedje uit een heel bekend oud boek.
Hij wilde nog wat zeggen maar kreeg er de tijd niet voor,
want de boer was weer een ander stukje wild op het spoor.

Stil! zei de boer, daar gaat weer een konijn.
Stil! zei de boer, die zal de mijne zijn.
Pang! zei het geweer, en voordat hij het wist
flapte hij eruit: godverdomme mis!

Mijn zoon, zei de pater, dat is nu de tweede keer,
dat jij in mijn bijzijn de spot drijft met de heer.
Hij zal je nog vergeven maar bij de derde maal,
dan straft hij je zo en dan heb je geen verhaal.
Dan pakken de wolken samen en door een bliksemflits
word jij voorgoed van de aardbol weggewist.

De boer schrok wel even maar hij zag weer een konijn.
Stil! zei de boer, die zal de mijne zijn.
Pang! zei het geweer, en voordat hij het wist
flapte hij eruit: godverdomme mis!

De boer schrok heel erg en hij keek toen naar omhoog.
De wolken pakten samen, er verscheen een regenboog.
Hij sloeg nog wel een kruisje, maar het was al veel te laat.
Uit het kleurige decor kwam een bliksemflits omlaag.
Rommel! zei de donder en de boer die knielde neer.
Ja! zei de pater, dat is de straffe van de heer!

Maar voordat hij het wist.... werd de pater weg geflitst.
En uit de wolken klonk een stem: .... Godverdomme mis!

De geest uit de fles
Bill Gates loopt over het strand bij zijn villa aan zee weg te dromen.

Plotseling ziet hij een oude fles aanspoelen. Hij pakt de fles op, doet hem open en er verschijnt een geest.
De geest zegt: ‘Dank je wel, Bill, je hebt me uit deze fles gered. Nu mag je één wens doen. Wat het ook is, ik zal het voor jou vervullen.’
Gates denkt even na en zegt dan: ‘ Hier heb ik een kaart met alle crises en oorlogsgebieden op aarde. Ik zou willen dat er overal vrede was.’
De geest pakt de kaart, werpt er een vluchtige blok op, kreunt en schreeuwt: ‘Dat gaat te ver. Honderden oorlogen, mensen die elkaar haten, religieuze fanaten. Ik ben maar een eenvoudige geest, ik kan niet alles weer glad gaan strijken. Heb je niet een ander verzoek?’
‘Nou ja,’ zegt Bill ‘er is nog iets. Ik zou willen dat alle grote fouten uit Windows 10 zouden verdwijnen.’
De geest zegt: ‘Laat me die kaart nog eens zien...’

De oude Grieken
Een journalist gaat naar een Grieks eiland waar mensen heel oud schijnen te worden.

Hij wil een mooi verhaal voor de weekendbijlage van de krant en gaat op zoek naar oude mensen. Buiten een klein café zit een stokoude man aan een kopje zwarte koffie. ‘U bent vast heel oud,’ zegt de journalist. ‘Wat is het geheim van uw ouderdom?’
‘Ik eet elke dag yoghurt,’ zegt de hoogbejaarde.
Even later komt een grijsaard het dorp binnenrijden op een ezeltje. De man ziet er mogelijk nog ouder uit dan de man in het café.
‘Mag ik u vragen,’ zegt de journalist, ‘wat is het geheim van uw ouderdom?’
De oude man zegt: ‘Ik eet nooit yoghurt.’

Nagelbijten
Twee oude dames zitten over hun echtgenoten te tuttelen.

 ‘Ik wou dat Evert toch ophield met op zijn nagels te bijten. Ik word daar zo nerveus van,’ zei de eerste.
‘O, die Joop van mij deed dat ook altijd,’ zei de ander. ‘Maar ik heb korte metten met die gewoonte gemaakt.’
‘Wat heb je dan gedaan?’
‘Ik heb zijn gebit verstopt.’

Bij de kinderarts
Een vrouw zit met een baby te wachten op de kinderarts voor de eerste controle.

De dokter komt binnen en onderzoekt het kind. Nadat hij het gewicht heeft gecontroleerd, vraagt hij een beetje bezorgd of het kind borstvoeding krijgt of flesvoeding.
‘Borstvoeding,’ zegt de vrouw.
‘Doet u dan even uw bovenkleding uit,’ beveelt de dokter.
Ze doet dat.
Hij knijpt haar in de tepels, drukt, kneedt en wrijft beide borsten een tijdje, in een heel professioneel en nauwgezet onderzoek.
Hij gebaart dat ze zich weer aan kan kleden en zegt: ‘Geen wonder dat dit kind niet genoeg weegt. U heeft helemaal geen melk.’
‘Dat weet ik wel,’ zegt ze, ‘ik ben zijn oma, maar ik ben blij dat ik meegekomen ben.’

Vagevuur
Bill Gates komt aan in het vagevuur.

Sint Petrus zegt: ‘Nou, Bill, je hebt een paar goede dingen gedaan en een paar verkeerde. Ik laat jou de keus waar je naar toe wilt.’
Eerst laat Sint Petrus Bill een plaatje zien van de hel met mooie naakte vrouwen die over het strand rennen. Dan laat Sint Petrus Bill een plaatje van de hemel zien met engelen in lange gewaden die op een wolk harp zitten te spelen.
Bill kiest voor de hel.
Een week later komt Sint Petrus even in de hel langs om te kijken hoe Bill het maakt en ziet dat hij door demonen wordt afgetuigd.
Bill vraagt aan Sint Petrus: ‘Waar zijn al die mooie vrouwen en dat strand gebleven?’
Sint Petrus zegt: ‘Dat was gewoon de screen saver.’

Mijn pappie
Mammie heeft haar kleine meid alles verteld over kindertjes maken.

Kleine Annie is een tijdje stil.
‘Snap je het nou?’ vraagt mammie.
‘Ja,’ zegt kleine Annie.
‘Heb je nog vragen dan?’
‘Ja, over kleine poesjes? Hoe gaat dat dan?’
‘Dat gaat precies zoals met baby’s.’
‘Wow!’ roept kleine Annie uit. ‘Mijn pappie kan ALLES!’

 Drie lijken met een brede glimlach
De patholoog-anatoom belt met de politie om uitleg te geven:

‘Eerste lichaam: een Fransman, 60 jaar, kreeg een hartaanval toen hij met zijn maîtresse aan het vrijen was. Vandaar die brede glimlach.
Tweede lichaam: een Schot, 25 jaar, had 1000 pond gewonnen in de loterij en heeft het allemaal opgemaakt aan whisky. Aan alcoholvergiftiging gestorven, vandaar die brede glimlach.’
‘En het derde lijk?’ vraagt de agent.
‘Tja’, zegt de dokter, ‘dat is een wonderlijk geval. Een Belg, 30 jaar, getroffen door de bliksem.’
‘Vanwaar die glimlach dan?’ informeert de agent.
De dokter: ‘Hij dacht dat ze een foto van hem maakten.’

Een kwartje voor je gedachten
Een jongen en een meisje zitten op een stenen muurtje, hand in hand, over het meer uit te staren.

Ze zitten minutenlang samen in stilte, totdat het meisje opkijkt en tegen de jongen zegt: ‘Een kwartje voor je gedachten.’
‘Nou, euh, ik dacht... misschien tijd voor een klein zoentje.’
Het meisje bloost, buigt zich dan naar hem over en geeft hem lichtjes een zoen op de wang.
Hij bloost.
Dan zwerven hun blikken weer uit over het meer.
Na een tijdje verbreekt het meisje weer het stilzwijgen: ‘Nog een kwartje voor je gedachten.’
De jongeman fronst zijn wenkbrauwen. ‘Nou’, zegt hij, ‘mijn gedachten zijn nu wel een stuk serieuzer.’
‘Echt waar?’ zegt het meisje fluisterend, vol verwachting.
‘Ja hoor,’ zegt de jongen. ‘Wordt het niet eens tijd dat je me dat eerste kwartje geeft?’

www.oshonews.com/category/jokes/

Graffitti
Op een muur in Amsterdam stond met grote letters geschreven:

‘God is dood’ – Nietszche
Daaronder had iemand anders geschreven:
‘Nietzsche is dood’ – God

Hedendaags zen
Hoe noem je een schizofrene zen-monnik?
Een monnik die twee is met het heelal.

Hoeveel ‘ego’ heb je nodig?
Net genoeg om niet onder een bus te gaan lopen.

Kinderbrieven aan God
uit: Stuart Hample & Eric Marshall, Children’s Letters to God
(Workman Publishing, 1991)

Onze lieve heer, in plaats van mensen dood te laten gaan zodat je nieuwe moet maken, waarom houdt U niet wat U al heeft? Jane

Onze lieve heer, misschien hadden Kaïn en Abel elkaar niet vermoord als ze allebei hun eigen kamer hadden gehad. Papa en mama hebben dat voor mij en mijn broertje gedaan. Larry

Onze lieve heer, het is vast heel moeilijk om van iedereen in de wereld te houden. Wij zijn maar met zijn viertjes thuis en het kost me een hoop moeite om van ze allemaal te houden. Nan

Onze lieve heer, bent u echt onzichtbaar of is dat maar een trucje? Lucy

Onze lieve heer, was dat echt de bedoeling om de giraf zo’n lange nek te geven of ging dat per ongeluk? Norma

Onze lieve heer, bedankt voor mijn nieuwe broertje, maar waar ik eigenlijk voor gebeden had was een puppy. Elliot

Onze lieve heer, nooit gedacht dat oranje en paars goed samengingen totdat ik de zonsondergang zag die u dinsdag hebt gemaakt. Dat was cool. Eugene

www.enlightened-spirituality.org/Spiritual_Humor.html

Ben je zwart, blijf je zwart
Van een zwarte man uit Texas met gevoel voor humor.

Toen ik geboren werd, was ik zwart.
Toen ik opgroeide, was ik zwart.
Als ik in de zon ging, bleef ik zwart.
Als ik het koud kreeg, was ik zwart.
Als ik me ergerde, was ik zwart.
Als ik misselijk was, was ik zwart.
En als ik dood ga, ben ik nog steeds zwart.

En nou, jullie blanken:
Als je geboren wordt, zijn jullie roze.
Als je opgroeit, zijn jullie blank.
Als je in de zon gaat, worden jullie rood.
Als je je ergert, zijn jullie groen en geel.
Als je het koud krijgt, zijn jullie paars.
Als je ergens tegenaan stoot, zijn jullie bont en blauw.
En als je doodgaat, worden jullie grauw.
En jullie noemen ons ‘kleurlingen’?

Op bezoek bij oma
Jantje gaat op zondag met zijn vader en moeder helemaal naar de Achterhoek, lekker lunchen bij oma.

Iedereen zit aan tafel als het eten wordt opgediend. Jantje begint zich meteen vol te proppen, zodra het eten wordt opgeschept.
‘Jantje, even wachten tot we gebeden hebben,’ zegt vader streng.
‘Dat hoeft niet,’ zegt het jochie van vijf, met zijn mond vol.
‘Natuurlijk wel, Jantje!’ dringt zijn moeder nadrukkelijk aan. ‘We bidden thuis ook altijd vóór het eten.’
‘Maar dat is thuis,’ legt Jantje uit, ‘dit is het huis van oma, en zij weet pas hoe je moet koken.’

 Wachtwoord
Een man en een vrouw hebben net een nieuwe computer gekocht.

Ze proberen thuis een nieuw wachtwoord in te stellen voor hun computer. De man typt in: mijnpenis, ende vrouw barst in lachen uit.
Geïrriteerd draait de man zich naar haar om en zegt: ‘Wat zit je nou te lachen?’
Zijn vrouw wijst nog van schuddend van het lachen naar het scherm waarop staat: ‘Foutmelding. Niet lang genoeg.’

Karel is dood
Er zitten twee mannen in de kroeg.

De eerste zegt: ‘Heb je het al gehoord? Karel is dood.’
‘Wat zeg je me nou? Hoe is dat gekomen?’
‘Nou, hij was laatst op weg naar mijn huis en hij remt niet goed, zijn wagen raakt de stoep, vliegt zo door de lucht en knalt zo mijn slaapkamer raam boven in.’
‘Wat erg om zo dood te gaan!’
‘Nee, nee, hij heeft dat overleefd, daar is hij niet dood aan gegaan. Dus hij komt in mijn slaapkamer boven neer en hij ligt onder al dat gebroken glas op de vloer. Dan ziet hij mijn oude antieke kast en probeert zichzelf op te trekken aan de deurknop. Hij sleurt zichzelf net omhoog als bam, die zware kast bovenop hem neerkomt, hem verplettert en bijna al zijn botten breekt.’
‘Wat vreselijk, om zo te gaan!’
‘Nee, nee, daar is hij niet aan doodgegaan, dat heeft hij overleefd. Hij krijgt de kast met veel moeite van zich af en kruipt de overloop op, probeert zich aan de trapleuning op te trekken, maar die breekt af onder zijn gewicht en hij stort omlaag. Hij komt beneden op een paar spijlen terecht die dwars door hem heen steken.’
‘Wat een nare manier om zo te sterven!’
Nee, nee, daar is hij niet aan doodgegaan, hij heeft dat zelfs overleefd. Dus hij zit beneden, vlak bij de keuken, probeert zich aan het fornuis op te trekken, maar trekt zo een grote pan heet water over zich heen, plens, dat hele ding komt zo bovenop hem neer en brandt bijna zijn hele vel eraf.’
‘Man, als je zo dood moet gaan!’
‘Nee, nee, hij heeft dat overleefd, hij heeft dat overleefd! Hij ligt daar op de grond, nat van het kokende water en hij ziet de telefoon en probeert zich op te trekken om hulp in te roepen, maar pakt per ongeluk de lichtknop en trekt dat hele ding van de muur en water en elektriciteit gaan niet samen, dus knal, hij wordt geëlektrocuteerd als 10.000 Volt door hem heen schiet.’
‘Nou, ellendig om zo aan je einde te komen!’
‘Nee, nee, hij heeft dat overleefd...’
‘Wacht eens even, hoe is hij in godsnaam doodgegaan dan?’
‘Ik heb hem doodgeschoten!’
‘Je hebt hem doodgeschoten? Jezus, waarom heb je dat gedaan?’
‘Hij was mijn huis aan het slopen.’

Vergeten
De oude cabaretier in het bejaardenhuis:

Dit is de enige mop die ik nog kan onthouden:
Als je ouder wordt, zijn er drie dingen die slechter worden. Het eerste is je geheugen en de andere twee, die ben ik vergeten...